Y recorrer cada espacio de tu casa, esa casa que habite y sentí tan mía por tantos años. Para ser exactos 6 años y medio. 

La ultima vez que fui fue un 28 de diciembre, ese día peleamos y llore mucho, pero como siempre te perdone. Pero entendiendo que algo se había roto para siempre... 

Aunque ese no es el punto, quiero hablar puntualmente de tu casa. 

Esa casa grande, de 3 habitaciones, de tantos aparatos electrónicos, y tan pésimo gusto en la decoración.. con escalera caracol que llevaba a tu ex cuarto (por que ahora tenes otra casa) en el que dormí y me desvele mas noches que en cualquier otro lugar en mi vida. Tengo tantas anécdotas ahí, que me gustaría contarle a alguien algún día, esas noches que jugábamos al juego de la vida, fumábamos porro escondidos, o cuando tomamos lsd por primera vez que yo veía que alguien de enfrente nos saludaba, y tuvimos una noche de sexo increíble. 

Esa misma casa que me vio crecer, que me vio entrar con 14 años por primera vez. Me acuerdo que tu papá llamo a mi casa para hablar con mi mamá para decirle que el iba a estar para que ella me deje ir, me invitaste en un horario que no estaba tu mamá, yo le tenia tanto miedo... Cuando llegue me asombro lo fea que era por fuera, y lo luminosa que era por dentro. 

Esa fue la primera vez que conocí a Haydee la abue personalmente (esa mujer maravillosa que guardo en mi alma con tanto cariño) me acuerdo que había hecho guiso y tu papá comía (en lo que era el comedor, que luego cuando la abue enfermo seria su cuarto, hasta que murió y se hizo living) esa tarde me sentí mas parte de vos, conocí tu cuarto, y en el estábamos con las puertas abiertas, me llevaste a comprar a la Genovesa y me sorprendí de las todas las cosas que vendían, nunca había ido a un supermercado así. Compre 2 jugos y galletitas, y merendamos charlando con la abue. 

Ese día me empecé a sentir parte de tu familia, parte de vos, lo que me hizo empezar a pensar en una vida juntos, y en como sería esa familia que armaríamos juntos, con nuestra hija de segundo nombre igual de tu mamá, mi mamá y yo ALEJANDRA, nombre que iba a pasar en generaciones, por que era una casualidad maravillosa. Mientras escribo todo esto sonrió, por que era tan grande el amor que te tenia, sobrepasaba cualquier limite... me encantaría poder sentir de nuevo, poder volver amar con tanta esperanza como te ame a vos. 

Pero la verdad que 13 años como cuando empezó nuestra relación no voy a tener nunca mas. Ahora ya tengo bastante cagada la cabeza, y caí en dos o tres realidades. 

Me volví a ir a del foco, quiero volver a hablar de tu casa. 

Cuando me vio irme tenia 20 años, y ya cargaba con varias desilusiones, pero te juro que el amor seguía intacto. Me acuerdo que unos meses después de separarnos camino al boliche pase por tu casa en el auto de mi mejor amiga, y estabas parado en la puerta como cuando me esperabas a mi... me recorrieron tantos sentimientos en ese momento, flasheé un montón con bajar y comerte la boca de un beso y seguir mi camino. Menos mal que no lo hice, por que ese día la estabas esperando a ella, la que ahora es la mamá de tu hija, y con quien no tardaste ni dos meses en armar tu propia casa. Esa casa que no se donde queda, no se como es... aunque sé que tiene colgada en una pared esos cuadros de super héroes que compraste en ese ultimo viaje que hicimos juntos. 

Cuantos recuerdos L, cuanta vida al lado tuyo.. para nada, para traumas, para recuerdos, para reproches. Espero algún día tener la posibilidad de alguna respuesta, de por que toda esta historia la borraste de tu vida, como a mi. 

Quiero acordarme de cada espacio de tu casa, por que quiero convencerme de que alguna ves fue bueno, de que tengo que sanar lo malo, y aceptar que te elegí. Dejar de renegar siempre por lo mismo, y perdonarte de una vez. Por que si no te perdono, seguís siendo una aguja en mi corazón que no me permite avanzar, que siempre me tiene en el pasado, y por mas que la vida sigue, y yo crezco, e intento salir adelante no pude volver a amar nunca mas, ni a mi, ni a otra persona. 

Y me duele

Por que insisto que todavía me quedo mucho amor

Que era para vos, que estaba dispuesta a seguir dándote, mi confianza, mi amor, y todo lo que tengo.

Que a veces espera

Y no sabe qué esperar. 

Hoy es tu primer día del padre, y no es de un hijo mío. 

Y yo también, algún día seré madre, y ya no va ser con vos.